Sváteční den !!!

Rozumím, milánkové moji zpozdilí, chápeme se přece naprosto přesně, viďte, z října bych si jako uvědomělý občan vážně prdel dělat neměl, poněvadž kalendář hlásí veledůležitý vznik samostatného státu pro kmen Čechů, Moravanů, Slezanů i Slováků, což uctívám skoro jako svátost oltářní, jenže sotva domyslím, jaký bolševický chameleon zase vleze do Vladislavského sálu rozdávat plechové cetky jako vrchní poskok zbrojařského močálu, kde velí guma vytažená z močálu mentálně slabších kusů, začnou mi cukat koutky, protože takového směšného manekýna touží objímat každá zmatená vesnická flundra. Vážně bych bral Gumáka jako opravdovou osobnost jedině za předpokladu, že by na hradní mlat vlítnul rovnou v helmě na fichtlovi a s mateřským úsměvem pro slaboduché publikum vyhlásil, že letos hodlá ověsit své věrné kumpány podruhé, potřetí a klidně do aleluja, kdykoliv ho prachy z válečných koryt a energetické stoky dotlačí do dalšího mandátu, aby bylo nad slunce jasnější, že kamarádi ze zbrojařské žumpy prostě drží pohromadě, neuhnou ani o píď a cizí ksichty k plnému žlabu nepustí, což by byla aspoň poctivá frajeřina bez vytáček.

Úplně živě vidím před očima frašku, při níž svátečně oháknutá sebranka fasuje kromě plechového metálu přesýpací hodiny s marockým pískem na památku velkopanského výletu, k tomu tlusté obrázkové album z cizokrajné dovolené a pro roztomilá vnoučata rodinný pytlík ananasových bonbónů, vymodelovaných přesně na způsob rýhovaného defenzivního granátu, ať si drobotina na zahradě trénuje házení granátu do zákopů a šťastný nálezce může spokojeně cumlat sladkou odměnu. Jakmile skončí hradní ofigo kašpariáda, vyparáděná chátra odkvačí do přilehlých salonků chlastat a ládovat si bachory, aby si panstvo i přísedící obecenstvo připadalo vznešeně a nikdo v sále nepojal podezření, jaká křivá kreatura celému divadlu vévodí, přestože patří nanejvýš do velínu armádní kuchyně, kde zelené trenýrky vlhnou blahem z představ o další naplánované řezničině, v níž sice skončí spousta lidského dobytka na jatkách, nejdřív ale protečou bezbřehé sumy skrz žumpu zbrojních zakázek a rozkradou se do posledního halíře, přičemž držím odhad ještě hodně při zemi.

Abychom si však nekazili náladu pouhým pliváním do panského koryta, oslavím říjnový den po svém, hned po probuzení učiním oběť a vyšlu tichou prosbu k bohům za štěstí žít v koutě světa, kde se dá ještě jakž takž dýchat, a poprosím Ódina, šéfa nebeského výčepu, aby mi aspoň v duchu dovolil nakopat prdel veškeré sebrance vyžírků, prolhaných gaunerů i fanatických bláznů, i když Allfather, pravděpodobně, moje prosby nevyslyší, jelikož miluje sarkastickou podívanou, nechává vychcané šmejdy rochnit v pozlaceném hnojišti a trpělivě vyčkává na okamžik, kdy jejich nafouknutým prasečím bachorům dojde plyn a celá kavárna narazí s tupě blaženým úsměvem přímo do zdi a Všeotec se pokochá pohledem na jejich tonutí.

Užijte si volný den vlastním způsobem, oslavte prostor vyhrazený našemu jazyku, svébytnosti a příležitosti hájit národní hrdost, o niž je nutné zápasit znovu a znovu, zatímco duté hlavy z hradního vršku donekonečna věší řády na krk stejným protekčním šaškům, neboť dávno pozbyly schopnost nadhledu a do okolního světa civí pouze vyhaslým skleněným zrakem. Děkuji za pozornost, velice si cením každého projevu přízně, zvednutého palce i komentáře z lidu, držte se a zůstaňte na příjmu.

Má podle vás smysl dál propichovat naleštěné mediální bubliny a šťourat do české politické žumpy? Dejte Facebroukovi lajk, sledujte, sdílejte a diskutujte! Bez vás můžu do mediálního bordelu řvát od rána do večera. S vaší pomocí ten rachot uslyší i v poslední řadě!

Facebrouk.cz a Kancelář posledního rozumu fungují bez dotací, reklamních sponzorů a politických objednávek. A tak to také zůstane!

OD 1. PROSINCE 2026 OTEVÍRÁME ČLENSKÝ KLUB KANCELÁŘE POSLEDNÍHO ROZUMU!

Za pouhých 99 Kč měsíčně, cenu dvou kafíček, získáte kompletní fejetony, exkluzivní nedělní speciály, pohled do zákulisí politických dementosaurů a přístup do soukromé diskusní skupiny. Veřejný Facebrouk samozřejmě pokračuje dál!                                                                          Podpořte nezávislou satiru, která se nebojí strkat nos do politických splašků! 

                                                                    Dobrovolně můžete přispět už nyní prostřednictvím QR kódu                                                                          Číslo účtu 323549364/0300.

Máte tip na další průser? Pište na facebrouk.redakce@gmail.com.                                                                                                                                Veřejná diskuse pokračuje ve skupině "Facebrouk – Archiv absurdit a diskuse čtenářů".

Lajkujte, sdílejte, diskutujte a pomozte Facebroukovi pořádně rozvířit český politický močál!

Mstivoj Facebrouk