Nervové zhroucení blekotajícího cromagnonce

Když jsem včera večer po celodenním sledování naší prohnilé státní žumpy s úlevou složil své zdeptané tělo do proleželé pohovky před starou televizi, kde zrovna v nějakém trapném politickém pořadu probíhal zábavný střet mezi Rajchlem a blekotajícím sněmovním inkvizitorem Janem Jákobem Bobligem, který se tváří jako strážce demokracie, ale z tlamy mu táhne typický bolševický odér z fanatického stranického výboru JZD a jehož morálka je pružnější než starý, dvakrát vypraný a na sluníčku spečený prezervativ vyndaný z kanálu pod nádražní putykou, málem jsem si z dávení strhnul krk, protože profi přísavka na dotace a vycvičený bezduchý parlamentní žvanil, který se odborností ohání stejně přesvědčivě jako pouťový šarlatán diplomem namalovaným na hajzlpapíru v hospodském výčepu na hlaváku,                                                                                                                                  Začal hned zatepla prskat kolem sebe jako vzteklý, vzteklinou postižený potkan zapomenutá chycený do pasti na krysy, když mu Rajchl chrstnul do ksichtu jeho vlastní bídnou a prohnilou neschopnost a připomněl mu, že jestli je někdo politicky trapný ubožák a slabý premiér, tak je to jejich prolhaný ukropremiér z opozičního panoptika Pjotr Lžialenko alias profesor Nutella, jenž nebyl schopen vykopat od koryta ani prohnilého, tlustého špekouna a křivého flanďáka Mariana Jurečku, který se s úsměvem vypaseného prasete, dál rochnil ve státním korytu i poté, co zcela vědomě, chladnokrevně a sprostě lhal celému konsternovanému národu do přímého přenosu o svém bujarém, krvavém a chlastacím vánočním mejdanu přímo v den, kdy na Filozofické fakultě UK umírali lidé pod střelbou šílence, načež se blekotající cromagnonec v saku z padesátitisícového butiku totálně nervově zhroutil, s ostudou se odklonil od jakékoliv věcné debaty jako zbabělá kanálová krysa a začal hystericky, zběsile a se slinou u huby předčítat Rajchlovu wikipedii, tak zuřivě a s křečovitými záškuby v ksichtě, že jsem v tu chvíli vážně s hlubokým soucitem přemýšlel, jestli v televizní produkci nemají někde po ruce alespoň koňskou dávku Lexaurinu nebo rovnou rychlou rotační lobotomii, pak mi ale došlo že lobotomie se provádí na mozku, jímž cromagnonec zřejmě nedisponuje.

Až tam chybělo aby Jan Jákob Boblig zmínil plot kolem Rajchlovy zahrady. Ano, pane Jane Jákobe Bobligu, přiznejme si to bez mučení, strana PRO musela dostat pokutu za to, že do svého účetnictví zapomněla přišít účtenku za blbé tatranky rozdávané babičkám na senátní pouti, zatímco celý  prohnilý STAN a TOP 09 bez mrknutí oka schlamstly miliony z kauzy Dozimetr, které přímo či nepřímo nasáknuly krví a krutostí, a co se týká ubohého, trapného kňučení o Rajchlově údajně závadném působení v sázkové kanceláři betandwin, tak k tomu řeknu toto.                                                                Ten chlap v sedmadvaceti letech dělal manažera pro firmu, která byla globální jedničkou na trhu a hrdě sponzorovala Real Madrid, AC Milán nebo náš liberecký Slovan, a opravdu by mě zajímalo, jak by takový gigant fungoval, kdyby byl nelegální,                                                                                                V ostrém kontrastu k této skutečnosti je fakt, že váš opoziční lídr,  Gumák ve stejném věku sloužil jako poslušný, bolševický nomenklaturní kádr, předseda základní organizace KSČ, zaměstnanec estébácké rozvědky a oslavný pisálek o tom, jak byla sovětská okupace v srpnu 1968 vlastně strašně prospěšná pro naše hospodářství a jak ho v tom milí sovětští soudruzi z rudého podsvětí utvrdili, což je vskutku krystalický obraz mravní čistoty, ze které se zvedá žaludek i otrlému potkanovi z pražské stoky, ať si tedy každý soudný člověk s kapkou zdravého rozumu udělá sám obrázek o tom, kdo je tady morální hnůj a kdo jen žije ze své práce, protože my, normální lidi z ulice, se na rozdíl od vás uživíme vlastníma rukama, kdežto vy děláte politiku a mlaskáte u státního koryta jen proto, abyste s kumpány co nejvíc rozkradli a rozfofrovali, a nebýt vaší sprosté podvratné činnosti a přisátí na státní cecek, chcípli byste už dávno hlady v příkopu jako prašiví psi.

Facebrouk.cz | Kancelář posledního rozumu                                                                                                                                                                                      Líbil se vám článek?                                                                                                                                                                                                            Sdílejte. Doporučte. Přeposílejte.

Máte tip na zajímavé téma, kauzu nebo úřední nesmysl?                                                                                                                                            redakce@facebrouk.cz

Diskuse k tomuto článku probíhá ve skupině:                                                                                                                                                                  Facebrouk – Archiv absurdit a diskuse čtenářů                                                                                                                                                                      Připojte se k debatě:
https://www.facebook.com/groups/httpswww.facebrouk.cz/

Pokud vám Facebrouk dává smysl a chcete podpořit vznik dalších fejetonů, videí a nezávislé politické satiry, můžete přispět dobrovolným darem. Každá koruna pomáhá udržet projekt nezávislý.

QR kód je na obrazovce                                                                                                                                                                                                              Číslo účtu: 323549364/0300

Děkuji za přízeň, podporu a sdílení.                                                                                                                                                                                            Mstivoj Facebrouk