Mozkový titán Evička Tričko dupla Modrým strakám na hlavičku

Vypadá to, že ODS si po letech usilovného kutání konečně vykopala vlastní politický hrob, pečlivě ho vybetonovala, opatřila schůdky, slavnostně přestřihla pásku a teď už jen hledá dobrovolníka, který za ní zaklapne víko. A dobře jí tak. Po nekonečném procesí modrých spasitelů, politických šíbrů a rozpočtových kouzelníků, kteří dokázali občanovi vysvětlit, že prázdnější peněženka je vlastně známkou prosperity, není divu, že kolem čerstvě vykopané jámy stojí spousta lidí s výrazem štamgasta, kterému hospodský právě oznámil, že největší ožrala v nálevně konečně dostal zákaz vstupu. Celý slavný modrý bordel mezitím zahučel po hlavě do nejhlubší české politické žumpy, kde bublají dekády nasátého politického humusu a odkud už vyčuhují leda zablácené lakýrky, splasklí mloci a ropuchy z volební kašpariády, zatímco u upatlaného výčepního pultu propukají salvy škodolibého řehotu doprovázené mlácením mastných tácků o umakart. Radost se českou politickou bažinou šíří rychleji než smrad z převrženého septiku a modré ptactvo pobíhá kolem vlastního funusu, mává křídly, hledá v močálu poslední zbytky důstojnosti a přemýšlí, který génius z partajního mozkového trustu zase přišel s geniálním nápadem, jak z obyčejného volebního průseru vyrobit průser tak monumentální, že by na něj potřeboval stavební povolení i správce kanalizace.                                                                                                                                      Absurdní groteska celého ansámblu ovšem nabírá skutečné grády ve chvíli, kdy se člověk podívá, jaká blbka nakonec zatloukla rezavý hřebík do shnilého víka rakve. Léta budované modré impérium totiž neposlaly k zemi machinace s virtuálními mincemi, vytunelované záložny ani tuny politického a úplatkářského hnoje, který se v české politické bažině přehazoval vidlemi tak dlouho, až by i kanalizační potkan požadoval respirátor a příplatek za práci v toxickém prostředí. Poslední číslo předvedla až vyžilá, obstarožní krasojezdkyně z ministerské maringotky, proslulý užitečný idiot, zametačka Evička Tričko, která měla zachránit představení, leč místo toho se rozběhla přes celou manéž, odrazila se od posledního zbytku politického pudu sebezáchovy a skočila plavmo rovnou do otevřeného septiku, přičemž za sebou stáhla šapitó, pokladnu, kapelníka i posledního modrého klauna, který ještě doufal, že publikum začne tleskat.

Kdysi slavná modrá partaj tak konečně zahučela po hlavě přímo do latríny vlastních dějin, kterou si celé roky svědomitě kopala, vyzdívala a plnila politickými splašky, až z páchnoucí jámy koukají už jen zablácené lakýrky a poslední cáry někdejšího sebevědomí. U stolů ve čtyřce mezitím propuká lidová veselice a štamgasti sledují modrý funus s nadšením publika na pouti, kterému principál právě oznámil, že hlavní klaun spadl zadkem do septiku a vstupné se nevrací.                                                                                                                                                                      Největší groteska celého cirkusu ovšem spočívá v osobě hrobníka, protože poslední ránu rezavým krumpáčem nezasadily aféry kolem kampeličky, machinace s virtuálními mincemi ani dlouhá léta politických průserů, zákulisních čachrů a pražské stoky, v níž by i kanálový potkan žádal příplatek za rizikové pracoviště. Krumpáč nakonec popadl pověstný, užitečný idiot, ex-zametačka resortu spravedlnosti, mozkový titán Evička Tričko, jejíž poslední myšlenkový průjem vyvrhnul na světlo světa nápad hodný magorů, uzavřených v klecových lůžkách okresních blázinců: větší shovívavost k odsouzeným sexuálním delikventům a úpravu pravidel, která jim zakazují práci s dětmi. Člověk u výčepu v podobné chvíli přestane žvýkat utopence, pomalu položí půllitr na umakart a začne podezírat hospodského, že mu místo desítky načepoval technický líh, protože politická krasojízda právě prorazila mantinel, přejela principála a zmizela po hlavě v močálu.

Evička Tričko, tak opět předvedla číslo hodné vyžilé, orajtované artistky z poslední maringotky kočovného cirkusu, která měla zachránit představení, místo čehož přeřízla nosné lano, převrátila petrolejku, podpálila šapitó a ještě se publiku uklonila, jako kdyby právě zachránila evropskou civilizaci. Modré straky proto možná jednou nebudou vzpomínat na okamžik vlastní politické kremace podle kampeličky, bitcoinů ani pražských maštalí, ale podle chvíle, kdy jejich vlastní mozkový titán vlezl doprostřed, už hořící manéže, přirazil víko stranické rakve, zatloukl poslední rezavý hřebík a pro jistotu na něj ještě postavil kýbl, aby z modrého nebožtíka náhodou nevylezl nějaký další geniální nápad.

Představte si myšlenkový močál, do kterého se Evička Tričko rozhodla skočit po hlavě a ještě z něj mávat občanům jako královna okresního koupaliště po vítězství v disciplíně synchronizované topení zdravého rozumu. Obstarožní politická kurtizána, která si přes prázdniny nejspíš vyšukala z hlavy i poslední použitelný mozkový závit, začne veřejně kázat větší shovívavost k odsouzeným sexuálním delikventům a mudrovat o změně pravidel, která jim zakazují práci s dětmi, jako kdyby pouštění vlků zpátky do ovčince představovalo nový dotační program humanity, pokroku a evropských hodnot. Člověk sedí u výčepu, drží desátý zrzavý mok, poslouchá podobný intelektuální veletoč a začíná podezírat hospodského, že mu místo piva nalil technický líh, protože představa, že podobný nápad, hodný idiota skutečně vyplaval z hlavy bývalé ministryně spravedlnosti a nikoliv z půlnoční porady politického blázince, už překračuje běžné možnosti české hospodské představivosti.

Z myšlenkového močálu proto vyvěrá jedovatá otázka mířená přímo mezi oči: svěřila by obstarožní matróna vlastní drobotinu na víkendový tábor do péče stejné sorty odsouzených sexuálních delikventů, pro kterou žádá větší shovívavost a možnost návratu k práci s dětmi, nebo by najednou všechny vznešené kecy o druhých šancích dostaly smyk, proletěly příkopem a skončily zadkem v kopřivách? Případně, zase funguje letitý, modrý, dvojí metr, při němž se od řečnického pultíku experimentuje s cizími rodinami, zatímco vlastní ratolesti zůstávají pěkně za trojitým plotem rezidenční pevnosti, vraty na tři petlice, klíče hluboko v kapse a vlk může o evropských hodnotách přednášet leda z druhé strany příkopu. U nádražního výčepu by podobná logika nepřežila ani do druhé rundy, protože i štamgast, který už počítá půllitry podle počtu prstů na obou rukách, chápe, že druhá šance a svěřování dětí do péče sexuálních delikventů nejsou dvě položky na stejném hospodském lístku.

Zkrátka kapela spustila definitivní umrlčí blues na politickém krchově opeřenců s modrým peřím a celý ansámbl vzteklých kantorů, zlodějských strak, vypelichaných ptáků a dalších cirkusových exemplářů dopajdal na konečnou zastávku, kde už nečeká volební autobus, ale funebrácký vůz s otevřeným kufrem. Straky byly demaskovány, kapavková chiméra poctivého vládnutí definitivně dodýchala, cirkusová plachta chytla od vlastních petrolejových lamp, shořela na škvarek a z někdejší slavné manéže zůstala jen ohořelá maringotka zaparkovaná vedle stranické latríny. Principál zdrhá zadním vchodem, klauni shánějí nové angažmá, artisté padají z hrazdy rovnou do septiku a poslední modrý papoušek sedí na bidýlku, škube si peří a pořád dokola žvaní, že představení bylo vlastně mimořádně úspěšné, jen ho tupé publikum jaksi nepochopilo.

Po podobném fekálním extempore by člověk čekal, že volební lístek modré partaje vhodí do urny leda někdo, kdo si spletl volební místnost s čekárnou po lobotomii a cestou ještě praštil hlavou o futra, protože tolik politických artistů padajících současně z jedné hrazdy už nenabízí ani poslední pouťový cirkus tři hodiny před exekucí maringotek. Celá groteska ovšem může mít jeden překvapivě očistný účinek. V zatuchlé české politické knajpě nastal čas otevřít dokořán dveře na hnůj, vyrazit okna, vyvětrat letitý smrad a nechat čerstvý vzduch proletět močálem, zatímco modré peří poletuje nad žumpou jako konfety na funusu, který si nebožtík dlouhá léta svědomitě organizoval, financoval, moderoval a nakonec si na něm sám zahrál poslední pochod.

Pokud má podle vás smysl dál šťourat do naleštěných mediálních bublin, dejte Facebroukovi lajk, sdílejte, sledujte a podpořte Kancelář posledního rozumu.                                                                                                                                                                                                                    Protože bez vás můžu řvát do mediálního bordelu, jak chci.                                                                                                                                                  Se sdílením je alespoň šance, že to uslyší i někdo v poslední řadě.

Facebrouk.cz | Kancelář posledního rozumu                                                                                                                                                                                    Líbil se vám článek?                                                                                                                                                                                                            Sdílejte. Doporučte. Přeposílejte.

Máte tip na zajímavé téma, kauzu nebo úřední nesmysl?                                                                                                                                        redakce@facebrouk.cz

Diskuse k tomuto článku probíhá ve skupině:                                                                                                                                                                  Facebrouk – Archiv absurdit a diskuse čtenářů                                                                                                                                                            Připojte se k debatě:
https://www.facebook.com/groups/httpswww.facebrouk.cz/

Facebrouk nevznikl díky dotacím, grantům ani politickým sponzorům.                                                                                                                          Vznikl z přesvědčení, že zdravý rozum, humor a nezávislá politická satira mají své místo i v dnešní době.                                                                    Každý nový čtenář je pro mě obrovskou radostí.                                                                                                                                                                      S vaší rostoucí návštěvností Facebrouk.cz však rostou i náklady na provoz webu, protože každý další návštěvník znamená větší objem přenesených dat.                                                                                                                                                                                                                      Pokud vám Facebroukovy fejetony, videa a komentáře dávají smysl, baví vás nebo vás nutí přemýšlet, můžete provoz Kanceláře posledního rozumu podpořit dobrovolným příspěvkem.                                                                                                                                                                            Každá koruna pomáhá udržet Facebrouka nezávislého, bez reklam, bez placených článků a bez politických zadavatelů.                                              Děkuji všem, kteří se rozhodli stát součástí tohoto projektu.                                                                                                                                            Díky vaší podpoře může Kancelář posledního rozumu zůstat otevřená všem, kteří sem přicházejí hledat zdravý rozum, nadhled a trochu poctivé satiry.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Pozvěte Facebrouka na kávu

                                                                                   Stačí otevřít bankovní aplikaci a naskenovat QR kód.                                                                          Číslo účtu: 323549364/0300

Děkuji za přízeň, podporu a sdílení.                                                                                                                                                                                            Mstivoj Facebrouk