Jak Kupka hnoje s Evičkou Tričko utopili modrého fógla

Žvanil Kupka chtěl stavět "novou a čistou ODS". Zatím to ale vypadá, že místo rekonstrukce modrého baráku jen natřel vrata a za nimi nechal stejnou žumpu, stejný bordel a stejné politické bahno, ve kterém už dávno chcíply i poslední zbytky soudnosti. Místo velké politiky nám tahle modrá žumpa naservírovala telenovelu tak lacinou, že by ji odmítli promítat i mezi autodromem a stánkem s tureckým medem na pouti v Horní Dolní.

Exministryně spravedlnosti Evička Tričko, specialistka na zametání sajrajtu po bitcoinové šmelině kolem dona Pabla, si vyrazila provádět hygienu tělních otvorů do bazénu do Polska. A hádejte, kdo se tam vedle ní čachtá? No přece další morální maják, modrý fógl, ženatý poslanec a "stínový ministr práce" Jiřina Havránek. Ten samý vzorný taťka, který ještě nedávno na sociálních sítích věšel rodinná srdíčka, děkoval manželce za podporu své kariéry a předváděl rodinnou idylku naleštěnou jak porcelánový jelen na kredenci. A najednou střih. Místo rodinného štěstí polský bazének, lehátko a rozvalená, obstarožní, orajtovaná hajtra Evička Tričko.

Samo o sobě by to byla jen další groteska pro pobavení osazenstva v knajpě čtvrté cenové, kdyby ze sebe tihle dva ještě v lednu nedělali neposkvrněné lilie vykvetlé uprostřed modré stoky. Když se jich tehdy presstitutky ptaly, co spolu vlastně mají, Evička Tričko s úsměvem vykládala, že až bude mít vážnou známost, "s radostí to všem vykecá". Jiřina zase zpíval písničku o "čistém pracovním přátelství" a stranických povinnostech. No do prdele, pracovní přátelství! Jestli takhle vypadá plnění stranických povinností, měla by ODS místo sekretariátu otevřít wellness centrum a každý poslanec by k průkazce vyfasovat župan, pantofle, permanentku do vířivky a balíček šprcek.

Dneska, když fotografie vyplavaly na hladinu jak chcíplá ryba z obecního rybníka, se rétorika poněkud změnila. Najednou se nic nezapírá, nic se neskrývá, ale zároveň se o ničem nechce mluvit. Klasická modrá disciplína: dokud se nic neprovalí, občane, hleď jinam, věř nám a drž hubu. Když se to provalí, začne slovní akrobacie, proti které je hadí žena z cirkusu ztuhlá revmatička.

Královna z kozího chlívku a advokátka rozpadlých rodin

Z Havránka, vidláka, kterého ještě nedávno znala možná jenom vlastní máma, pár kolegů a kuchařky v poslanecké jídelně, je rázem hvězda letního politického kabaretu. Na profilu měl vystavenou ukázkovou rodinku: manželka Lenka, malá dcera, výročí svatby, srdíčka a cukrová poleva rodinného štěstí. Prostě kýčovitá idylka tak dokonalá, že člověk čekal, kdy z obrazovky vyleze aviváž a nabídne slevu na rodinné balení.

A potom BUM. Střih jak v televizní telenovele po lobotomii scénáristy. O pár měsíců později polské lehátko, bazén a obstarožní kolegyně z práce. Jeho manželka pak poslala na sítě stručné "Jsem královna!" a jedinou větou udělala z celé té modré operety frašku, na kterou Kupkovi nestačí ani kýbl politického pudru.

Jiřina z toho vychází především jako blbeček ze vsi, který si na veřejnosti postavil pomník rodinné idylky a pak do něj sám nacouval bagrem. A Evička Tričko? Ta samozřejmě, zaslouženě schytává starý český dvojí metr vytažený z nejhlubšího kanálu: chlap je podle hospodské lidové moudrosti jenom bejček, kterému uklouzly trenýrky, zatímco ženská okamžitě dostane cejch rozvracečky rodin. Česká bažina má totiž na morálku jednoduchý sazebník. Jeden udělá průser a druhému se vystaví účet.

Jenže skutečný vrchol absurdity teprve přichází. Evička Tričko je údajně právnička a mediátorka, která se zabývala rodinným právem a prosazovala změny rozvodové legislativy, aby rozchody probíhaly rychleji, jednodušeji a s menším množstvím válčení. To už není politická satira. To je scénář, který by autorovi vrátili z televize s poznámkou: "Uberte, tohle už je moc debilní i na nás."

Symbolika je totiž vražedná. Politička, prapodivně vystudovaná, spojovaná s rodinným právem se ocitne v trapné, milostné telenovele se ženatým stranickým kolegou a politickým soupeřům už nezbývá vůbec nic dělat. Nemusejí vymýšlet slogany, platit marketéry ani vyrábět billboardy. Stačí ukázat na tuhle modrou grotesku a zeptat se: "Tak tohle jsou ty vaše hodnoty, kterými chcete vychovávat republiku?"

Jak Kupka hnoje s Evičkou Tričko utopili modrého fógla

A co na to budoucí spasitel ODS, žvanil Kupka Zlatoústý? Ten musel při pohledu na tuhle letní operetu dostat politický průjem takového kalibru, že by nestačila ani pohotovost, kýbl živočišného uhlí a svěcená voda. Politický nýmand, kterého by bez funkce nepoznal ani vrátný ve vlastní partaji a který si musí vyrábět bájného Anti-Kupku, aby měl vůbec s kým svádět svůj velikášský boj, teď prodává pohádky o nové ODS, návratu pravice, nižších daních, odpovědnosti, konzervativních hodnotách a dalších naleštěných cetkách z modrého pouťového stánku. Jenže místo jeho velkolepého obrození republikou poletuje otázka, kdo s kým skončil u polského bazénu.

A přesně tohle je politický průser, který žádný tiskový mluvčí neuklidí. Můžete kolem toho navršit horu strategií, průzkumů, poradců, presstitutek a servilních televizních komentátorů, ale když z modré žumpy vyplave hovno, žádný politický voňavkář z něj růži neudělá. Můžete nablýskat Kupku hnoje, vyleštit ho tak, že by se mu na čele dala kontrolovat hladina oleje. Jenže potom přijde jedna fotografie a celý ten cirkus se převrátí do močálu i s principálem, pokladnou a maringotkou.

Samozřejmě, ODS kvůli jednomu milostnému karambolu neumře. Tahle partaj už přežila tolik vlastních průserů, že kdyby politické strany dostávaly body za schopnost plavat v žumpě, mají modří místo loga zlatou medaili. oliče nakonec mnohem víc sere cena bydlení, energií, daně a prázdná peněženka než to, že nějaká obstarožní štětka pomáhá křupanovi Havránkovi krotit neposedného ptáka.

Jenže právě tahle bazénová groteska nádherně svléká slavnou "stranu tradičních hodnot" až do trenek. Na pódiu rodina, odpovědnost, morálka, slušnost a konzervativní hodnoty. Za oponou další díl seriálu Modrá stoka aneb každý káže vodu, dokud se nenapustí bazén. Člověk už jen čeká, kdy na kongresu ODS místo hymny zazní zvuk vířivky.

Největší průšvih Evičky Tričko a Jiřiny Havránka totiž není jejich soukromý vztah. Do toho by veřejnosti mohlo být prdlajs, kdyby předtím sami nevystavovali na pult vlastní verzi příběhu. Průser začíná ve chvíli, kdy politik lidem něco tvrdí, realita se později ukáže jiná a on očekává, že občan je blb, a bez mrknutí oka spolkne další várku keců.

Protože jestli jste v lednu "jenom kamarádi z práce" a o pár měsíců později připomínáte hlavní dvojici letního romantického seriálu, problém už není bazén. Problém je důvěryhodnost. A ta je v politice prevít. Jakmile jednou odteče kanálem, nenaberete ji zpátky ani kýblem.

Takže díky, Evičko. Díky, Jiřino. A hlavně díky, Kupko hnoje. Chtěl jsi novou, čistou ODS, ale zatím ti zpod čerstvě natřené fasády vytéká stará, modrá, smradlavá stoka. Můžeš na ni věšet cedule o pravici, rodině, odpovědnosti a morálce, ale když se jednou protrhne potrubí, občan už nečte ceduli.

Občan kouká, co z té roury teče.

Facebrouk.cz | Kancelář posledního rozumu                                                                                                                                                                                      Líbil se vám článek?                                                                                                                                                                                                                  Sdílejte. Doporučte. Přeposílejte.

Máte tip na zajímavé téma, kauzu nebo úřední nesmysl?                                                                                                                                    redakce@facebrouk.cz

Diskuse k tomuto článku probíhá ve skupině:                                                                                                                                                                      Facebrouk – Archiv absurdit a diskuse čtenářů                                                                                                                                                                        Připojte se k debatě:
https://www.facebook.com/groups/httpswww.facebrouk.cz/

Facebrouk nevznikl díky dotacím, grantům ani politickým sponzorům.                                                                                                                                Vznikl z přesvědčení, že zdravý rozum, humor a nezávislá politická satira mají své místo i v dnešní době.                                                                        Každý nový čtenář je pro mě obrovskou radostí.                                                                                                                                                                      S rostoucí návštěvností Facebrouk.cz však rostou i náklady na provoz webu, protože každý další návštěvník znamená větší objem přenesených dat.                                                                                                                                                                                                                                        Pokud vám moje fejetony, videa a komentáře dávají smysl, baví vás nebo vás nutí přemýšlet, můžete provoz Kanceláře posledního rozumu podpořit dobrovolným příspěvkem.                                                                                                                                                                                          Každá koruna pomáhá udržet Facebrouka nezávislého, bez reklam, bez placených článků a bez politických zadavatelů.                                              Děkuji všem, kteří se rozhodli stát součástí tohoto projektu.                                                                                                                                                    Díky vaší podpoře může Kancelář posledního rozumu zůstat otevřená všem, kteří sem přicházejí hledat zdravý rozum, nadhled a trochu poctivé satiry.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 Pozvěte Facebrouka na kávu

                                                                                Stačí otevřít bankovní aplikaci a naskenovat QR kód.

Číslo účtu: 323549364/0300

Děkuji za přízeň, podporu a sdílení.                                                                                                                                                                                            Mstivoj Facebrouk